C'est après une nuit d'insomnie et un matin déchaîné entre la pluie et le bruit que je me suis dirigée chez une copine pour l'aider à peinturer sa chambre. Entre deux coups de pinceaux, les grandes questions existentielles se sont mises à retentir tout en s'entrecoupant de silence.
Est-ce que ça existe l'amour éternel? Si oui, dites-moi où on doit s'inscrire!
Comment se fait-il que certains ont droit à une existence amoureuse satisfaisante et que d'autres, comme nous, soyons déçues, soyons déprimées, soyons découragées par ce besoin essentiel qui est celui d'être aimé?
Pourquoi est-ce si simple pour certains?
Pourquoi est-ce si souffrant?
Crois-tu encore en la vie toi? Fais-tu encore confiance en la vie?
...
Ouf, pour être franche, je capote! J'essaie de ne pas y penser. Quand je m'arrête devant ces constations et ces déceptions, je plante du nez. C'est vrai, je déprime sérieusement. La solitude que j'ai appris à apprivoiser et à aimer devient lourde et insupportable. Ma vie perd tout son sens. J'angoisse et comme je suis silencieuse dans ces moments, mon entourage doit deviner que ça ne va pas. Sinon, j'ai de la difficulté à m'en sortir. Un simple appel rempli d'amour réussi parfois à me redonner un peu d'énergie pour recommencer à croire, recommencer à essayer de croire. C'est sans le savoir qu'ils me sortent de mes tourments.
J'essaie de croire. Tous les jours, j'essaie de faire confiance en la vie. J'essaie!
C'est relisant cette dernière ligne que les larmes me montent aux yeux. C'est tellement difficile d'essayer. C'est éprouvant et fatiguant. Ça me demande que je me parle, ça me demande d'afficher un sourire confiant, ça me demande d'être ouverte aux autres qui me disent qu'un jour mon tour va venir, ça me demande de regarder le bonheur des autres sans le jalouser et sans déprimer. Un masque qui camouffle tout cet aspect de ma vie.
Peut-être est-ce plus ardu par moment. Je ne m'étais jamais arrêtée à vraiment savoir tout ce que cela implique. Est-ce ma journée en compagnie de ma copine nouvellement seule après 6 ans et demi de vie commune qui m'a remis cette réalité déprimante d'une célibataire de 30 ans en pleine gueule? Est-ce mon manque de sommeil qui dramatise la question? Est-ce cette aventure sans lendemain qui a laissé des traces au passage?
Est-ce que je ne suis pas tout simplement en train de planter du nez en ce moment?
5 commentaires:
il est parfois difficile de vivre le célibat, mais dans de tels moments il faut s'asseoir avec sois même se regarder en pleine face et tanter d'en voir les bons côtés.
Bonjour à toi Alice,
bienvenue chez moi. Comme tu dis s'asseoir et se regarder en pleine face. Ce qu'il y a c'est que ça fait déjà un bout de temps que je m'asseois et que je me regarde...je sais ce que je suis, je sais ce que je veux, je sais où je veux aller...
C'est à ce moment que tout devient insuportable. La solitude que je chérie m'apparaît tout à coup lourde.
Pour certain, c'est trop de se regarder, de se voir, ça leur fait peur. Pour moi, c'est devenue naturel, j'ai vu en moi ce qu'il y avait de pire à voir...
Je vois tout ce que le célibat peu m'apporter, j'aime cette vie. Toutefois, j'aspire à autre chose même si j'en suis très effrayée.
J'apprécie tout de même de savoir que je ne suis pas la seule à avoir des moments pénibles à l'intérieur de cette condition. C'est rassurant!
Merci d'être là Alice.
Chère Karina, j'adore te lire! Après quelques années de célibat et des thérapies hi! hi!, j'ai enfin connu l'amour et le VRAI dans un moment où je ne m'y attendais pas (et oui on dit tous cela!) Mais de l'autre côté j'étais dans une période de transformation où avec les gars j'essaie d'être moi-même, je testais, c'est-à-dire, que j'expérimentais, je me permettais d'être qui je suis en mettant des limites dans des sphères où il était difficile auparavant(car les besoins des autres passaient en premier ou la peur d'être rejeté me faisait êtremement peur et avec la sexualité on est rarement rejeté)
Souvent on parle des hommes...qu'est-ce qui se passe avec eux mais j'ai pris conscience que lorsque je rencontrais des hommes je jouais une game (et pourtant je voulais tellement être aimé)et j'attirais des hommes qui était tout le contraire de ce à quoi j'aspirais mais j'attirais les hommes qui correspondait à l'attitude que je projetais
Karina, c'est difficile de donner des conseils ou dire quoi ne pas faire, on est toutes différentes mais NE te pose pas 10 000 questions et Ose la spontanéité et Ose être toi-même avec tes forces et tes faiblesses, tes rêves et tes besoins, tes peurs, tes limites! Tu dois te dire, Aille! la grande c'est facile à dire ou à écrire mais c'est pas toujours facile à faire! Right! je me disais la même chose mais pourtant ca fonctionné! Vie pour toi et PERMET TOI D'EXISTER!
Bonne chance ma belle!
Merci anonyme pour les encouragements. J'ignore exactement qui tu es, mais je sais très bien où l'on s'est rencontrée. C'est donc pourquoi je me permet de dire avec un soupçon de nervosité et un petite peur de te froisser, que j'aurais aimé que ma demande d'anonymat soit respectée. Mon pseudonyme me permet une certaine liberté d'être et de dire.
Si tu prévois revenir me visiter, utilise mon pseudo s.v.p. j'apprécierais beaucoup.
Ouch. Ce soir je te lis et j'ai l'impression de me lire.
Réapprivoiser ce célibat que je chérissait tant. Maintenant il me fait affreusement peur.
Tu n'es pas seule.
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