mardi 4 septembre 2007

être aimé

Et oui, je vois toujours mon bel inconnu.

Il est chez moi chaque soir qu'il a congé. Nous avons fait quelques activités en fin de semaine. Nous avons visité le Parc Oméga. Vous y êtes déjà allés? C'est vraiment un beau site. J'adore y aller. Je pense que c'était ma cinquième fois. Je suis comme une enfant à chaque visite.

Pendant le trajet, mon bel inconnu a récupéré quelques heures de sommeil escamotées par ces nuits de travail mouvementées. Puis, nous avons ris et discuté. Chaque jour que la vie nous prête l'un à l'autre, sont agréables et nous rapproche. Les discussions sont de plus en plus concentrée sur nous.

Pendant une de nos conversations hier soir, il est venu me déconcerter, me chambouler l'esprit et a atteind ma confiance en moi. Vous vous souvenez, je vous ai déjà parlé de ma prise de poids? Avec la médication pour mon anxiété, j'ai pris 30 livres qui me dérangent au plus haut point. Je m'empêche de faire toutes sortes d'acitivités qui impliquent le port d'un maillot. Chaque fois que je regarde mon corps, ce n'est pas celui que je connais que je vois et cela est très difficile pour moi. Voilà quelques mois seulement que je tente de m'accepter tel que je suis en attendant de perdre ou de garder espoir de perdre mon surplus de poids un jour.

Bref, je vis un grand inconfort avec mon physique présentement. Voilà qu'il m'en a glisser un mot. OUI! Il m'a parlé de mon surplus de poids! Tout a été dit avec dyplomatie, respect et douceur, mais bon dieu que ça fait mal. Je l'entends me dire que je suis une très belle femme, qu'il adore me regarder, qu'il se perd dans mes yeux, mais qu'il aimerait que je me prenne en main, que je m'entraîne. Il a vu des photos de mon moi avant et il aimerait bien me voir ainsi. C'est le seul petit "HIC" qu'il ressent envers moi. Il m'a dit que l'on pouvait aller loin ensemble, qu'il adorait ma présence, nos échanges, nos conversations, qu'il avait envie malgré ce "HIC" de me coller et qu'il me désirait aussi. Toutefois, ce détail comptait pour lui. Il m'a dit être prêt à m'aider, à m'épauler, à m'encourager, à me soutenir et qu'il avait confiance que j'allais y arriver. Je ne mange pas beaucoup, je ne grignotte pas, je mange des repas équilibrés, ma médication a été changée...Il ne me reste plus qu'à m'entraîner!!!
Il a pris le temps de me dire qu'il ne fallait pas que je le fasse pour lui, que je devais penser à moi, à ma santé mentale et physique et qu'au lieu de parler de ma prise de poids et ne rien faire, je devais me remettre au boulot même si les résultats n'aparaissaient pas tout de suite.

Je suis totalement en accord avec tout ce qu'il m'a dit. Le fait de l'entendre a été comme un coup de pied au derrière pour que je retourne au gym, mais ça été aussi très dévastateur dans ma tête. Le passé a refait surface. J'entends des échos de mon ex qui me disait que j'étais trop grosse alors que je paisais 120livres. Ma confiance en a pris tout un coup, j'ai juste envie de me cacher depuis cet aveu. Comment vais-je pouvoir me laisser toucher à nouveau par cet homme qui vient de faire une telle révélation? Tout le travail que j'avais fait pour accepter les chagements de mon corps viennent de prendre la porte.

Après mon travail, je suis allée passer une heure au gym. Je suis sur le point de tomber dans l'excès parce que j'y retournerais...Non pas par peur de le perdre, car s'il me laisse pour cela et bien, c'est tout simplement qu'il n'est pas fait pour moi. Je me souviens être passée par dessus certains détails physiques qui me plaisaient moins avec mes ex. Combien de femmes j'ai trouvé belles, resplendissantes et désirables qui avaient un surplus de poids beaucoup plus grand que le mien? L'intérieur de ces dernières était tellement bon et beau et leur visage l'était tellement également que l'enveloppe devenait un détail.

Je ne veux pas vivre avec une pression de ce genre. Je ne veux pas être bousculée ou me sentir coupable d'une soirée de répis.

Voilà pourquoi, ce soir, je me dois de m'ouvrir. Laisser ma carapace de côté l'espace d'un moment dans lequel je vais lui partager mes angoisses à ce sujet, les répercussions sur moi suite à cet aveu et que je vais lui annoncer clairement qu'il peut partir maintenant si ce détail risque un jour ou l'autre de lui en donner l'envie.

Je ne suis pas parfaite, je ne l'ai jamais été...soit trop maigre, soit trop grosse, soit avec un manque de poitrine, soit avec buste qui fait oublier qu'il y a une tête juste au dessus...Je ne serai jamais parfaite...il est parfois difficile de l'accepter, mais encore plus de se le faire rappeller.

Je veux être aimé tel que je suis, maigre ou avec des livres en trop, l'esprit torturé ou déconnecté, la passion au plafond ou au plancher...

Je veux juste être aimé!!!

2 commentaires:

Fragments de lucidité a dit…

Ma petite Kari... je suis avec toi de tout coeur dans cet appel à l'intégrité et à l'acceptation de toi telle que tu es. Tu es une personne que j'estime profondément et tu mérites d'être aimé pour tout ce que tu es!

C'est une belle preuve de respect face à toi même que de simplement demander d'être aimé en toute simplicité... C'est fascinant de voir cette force qui t'habite malgré cette vie qui n'a pas lésiner sur les combats que tu as eu à mener. Je suis avec toi!

Karim'Agine a dit…

Tu sais cocotte, c'est peut-être juetement mes expériences antérieures qui font en sorte qu'aujourd'hui, j'ai envie d'être aimé en toute simplicité.

Je ne désire pas être avec quelqu'un à tout prix. Je sais que c'est payer chèr que d'être avec quelqu'un parce qu'on est en amour avec l'amour...

Il y a un dicton qui dit: "Vaut mieux être seule qu'être mal accompagnée". J'y crois beaucoup!

Merci pour ton appuie.
Je l'apprécie énormément.